学习

人生，就是要有不断的学习才会更精彩的吧！只是在不同的阶段，你将会学习不同的东西。而在你面对各种困难时，你也将会尝试透过学习来度过这些困难。学习，会让你的人生有了不一样的变化，这些变化都是因你亲身所经历的点滴而造成的。

我要学习忍耐，忍耐这来自四面八方带来的烦恼。要学会忍耐所有的悲伤，忍耐要夺眶的眼泪，忍耐别人对自己的批评，忍耐别人犯下的错，忍耐对别人的气。忍耐可以让自己变得更完美，让自己看起来更大方，让自己看起来更伟大。

我要学习宽容，原谅所有错的，原谅这已发生的一切，原谅自己的愚昧，原谅种种针对我的，原谅种种欺骗我的，原谅种种隐瞒我的，原谅那所谓的不小心，我要学着原谅这一切一切，不去计较所有。

我要学习放开，放开那已错过的，放开那不属于我的，放开手中的牵挂，放开那不知名的悲伤，放开那不是我的幸福，放开那自己一直执着的，放开那的不到的，我要学着放开这所有的一切，就这么简单，打开自己的手心，让这一切随风而飘。

当我学会了忍耐，宽容，放开，我就不会再忍耐，宽容和放开了。

我要学习发泄，发泄出我的不满，发泄出我的气，发泄出我的怨言，发泄出我的怒，发泄出我的难过，发泄出我的悲哀，我要学着发泄，发泄，所有的不高兴都发泄出来，不要在装作无所谓了。

我要学习自私，我一定要学会自私，别再把别人放在自己的前面了，对自己好一点，对自己更好一点，别再如此顾虑别人了，为自己想想先吧！别再把他人看得比自己更重要了。

我要学习争取，争取我未得到的，争取我所渴望的，争取我所错过的，争取那不属于我的，争取我的幸福，争取我所执着的，争取我所牵挂的，我要争取这所有的一切，不想再后悔了。

今天得知一个消息，我竟用了冷静的心态去面对，直到现在才知道，那又能怎样呢？没关系，我一直告诉自己没关系。就算还是放不开，就算还是会觉得不是滋味，我还是高诉自己，真的，没关系。。。我要开始学着忍耐，宽容和放开。

重新出发！！

我的部落格将以全新的面貌来呈现我的生活点滴。也有一段时间没有更新我的部落格了，所以希望大家还会多多的支持。记得也要多多留言哦！我再次宣布，翱翔天空的鸟，出发。。。在此也想谢谢各位曾拉我起来的朋友们，谢谢你们哦！爱你们哦！尽管已弄脏了全身，不过至少没有陷下泥沼里，被覆盖了。

当海鸥恋上天鹅时3

L：你死心吧！海鸥，就算你再执着也是没有用的。天鹅的心是不会属于你的，别在折磨自己了，对自己好一点，可以吗？别让自己变得如此的难堪。更何况天鹅的王子已经出现了，你根本就已没机会了。尽管你每天围绕着天鹅飞，天鹅的目光始终还是不会放在你身上的。不管你付出多少，它依然还是不会看见你的。

海鸥：这我都知道，我都懂。只是我已无法自拔了，每天都想围绕着天鹅，希望可以为它做些什么，保护它，关心它，安慰它，支持它，甚至它比我自己还重要了。我的双翼可以为它挡下任何阻碍，任何困难。可是天鹅已觉得我的存在是它的困扰了，想飞的离我远远的。我很想看它的眼睛，却只能看见它的背影，不过我是不会放弃的，我会不停的追逐，不断追逐，追逐在天鹅的身后，希望可以为它再付出些什么。就算它看不到，就算没得到任何回报，我也是愿意的。

L：你这只笨海鸥，真的是傻得可以。那又何苦呢？我也无话可说了。也许这就是海鸥永不放弃的精神吧！在这世上，是无法回到过去的，那只是天方夜谭而已。更何况你没有任何方面是可以与王子比较的。很明显的，天鹅心里根本就没有你，永远也不会有你。

海鸥：我是伤心的，但是我是想开心的。掩饰真的很累，笑得也好累，飞得也好累。或许我只能守候在天鹅身边，期待它发现我在它身边。但我已不会寄托那所谓的期待了，期待都是一种谎言，最后只会带来伤害。希望日子可以一天一天的过，这样的过，好好的过。。

这是一个没有结局的故事，海鸥三部曲已完。这也是我的最后一片文章了，从今以后再也不会有一个男人，在陪着他的黑夜里，倾吐心声。谢谢大家者一直以来的支持，给那些曾来过这里倾听我的朋友们，真的谢谢你们。

原点

这只是一个很简单的两字一词。原=原本，点=起点。可是这两个字真的很重很重，扛得我好累好累。一切就好象是刚到这里一样，还得重新来过。环境，朋友，一切都还在适应中。这明明就不是我想要的，可为什么我还会这样呢？可不要再经历这样的阶段了，好吗？可以恢复正常吗？

“想飞越，这陌生的感觉。不想在我和另一个我之间，日夜换不同的脸。”光良的[想飞越]竟然可以派上用场。现在这感觉真的很陌生，陌生得让我产生了恐惧。这陌生的恐惧真的折腾了我好久，我不要再有这感觉了。讨厌被遗忘的感觉，讨厌一个人的感觉。。好想跟你说出我的感受，可是却找不到勇气。说了又有什么用呢？倒不如不说。

这原本打算藏心的秘密，演变成大家都懂，大家都知道。只是没有一个人是真正明白这到底是怎么一回事。没什么好说的，因为没有人会真正了解。我很想说，我们回到过去可以吗？我很想说，我们像以前一样玩在一块，闹在一块可以吗？我很想说，我们还是那一起聊天一起谈心的好朋友可以吗？我很想说，我真的很想对你说。。可是这还有用吗？

那微笑带着无形的尴尬，隔着了我们的言谈，我该如何是好呢？很想靠近，却无法接近。我因此而感到苦恼，你知道吗？我不想继续活在这样的我们，可以吗？我的止步，就是不要像他一样给你压力。我不想我成为你另一个压力，另一个烦恼。。。

一封写给她的信

对于你的关心，我冷言相对。除了一句对不起，我也无话可说。并不是我不想告诉你，也不是我不要让你知道，只是我不能给你知道，就是不能给你知道这背后的原因。也许你已对我失望，也许你也生气我了，也许你也不想理我了。可是我宁愿你对我失望，生气我，骂我，一直误会我，我也不想让你知道这原因，更不想你不理我。

如果可以，就让这一切沉入海底。没有人会知道，也没有人会明白，到底这伤害究竟有多深。没有特别的动作，也没有过重的语气，更没有明显的言词，可是我却看得很清楚，听得很明白，感觉得很明显，你心里面那已无可挽回的答案，就只因你那已不敢直视我的双眼。

我强烈的感受到那股气息狠狠的打在我的胸膛，心即刻碎得如秋叶般落叶纷飞。飘落在那不平静的湖面，在那无人的角落，在那细雨的街道，在那寂静的房间。不想被打扰，不想做任何事，只想要静静的静静的静静的。。。静静地听那心碎的声音，静静地听那心之碎片掉落地面所发出的声音，静静地听那亿万件事情在脑海里转动的声音，静静地听那脑海里发出为什么的呻吟。。。

这一切都不是我要的，我要的就只是那么一点点，可你为何还要把它抹杀了呢？就连那一点点也不保留给我，这就是你想对我说的答案吧！我原本已经种下了决定，可惜这一切已经来不及了。我们再也回不去，回不去那所谓的曾经了。我真的后悔，我真的非常的后悔，后悔自己当初的冲动，后悔自己为何不懂得掩饰，我后悔了，我也失去了。