烦恼的夜晚

回来已有半个月了，突然就有中不想待在家的感觉。或许这是因为这个家真的很吵吧！就因为有那个‘她’的存在吧！好烦啊！二姐那还不到两个月的儿子生病了，烧到38度多。对于一个刚出生的小孩，这个温度是很危险的，随时都有生命危险，也可能会烧坏大脑的。

诊所医生也要他们尽快带他去看私人医院，不要去我家这那又废又烂的政府医院。或许他们真的也有自己的苦衷吧！姐夫失业后也还没找到稳定的工作。家人却要把他送去私人的，之间，意见非常的不合。尤其是我那个婆婆，大小声，一直用她那尖酸刻薄的语气言语，真惹人讨厌。最后姐夫还失去了政府医院，不过因为政府医院只是有限公司，所以还是去了太平的私人医院。

这就大事不妙了，她又有借口开她的‘金’口，一直讲，骂个不停。真的很烦啊！一下又骂人，一下又吵死人。家里又有小孩，又再加上她们的哭声，这真是另类的火山爆发。还以为回来可以开心点，结果呢！还是像以前一样烦，可不可以给我一个较安宁的家呢？如果少了她，这个家或许会比较安静些。如果少了她，这个家或许会比较和平些。如果少了她，妈妈或许就不会这么辛苦了。

开心，快乐，幸福的人生这么美却那么远吗？一个简单的生活呢？一个平凡的生活呢？一个普通的生活呢？它们还很远吗？我的心情好想让人了解却没人能了解。烦恼，就这样的一点一滴的，慢慢地，毫无反抗的在我心里堆积成塔。噩梦的降临总是在日落后那夜深人静的黑夜，可怕。。

假期，开心还是无聊？

这个假期，显得特别的无聊。到底可以做些什么呢？想找些事情做做，可是却不懂可以做什么。想找人聊天，可是可以找谁聊呢？一到了夜晚，心情就会变得很沉闷，好寂寞。难道就只能对着电脑？连电视机也坏了，也没什么朋友可以出去玩的。很快，两个星期就过去了，什么也没做。觉得自己好颓废。

好想她，一个还在遥远的她。听着五月天的突然好想你，突然，真的很想你。[突然好想你，你会在哪里。]好多话想跟你说，却不懂该如何开口。也许我沉默是因为要听你的声音，只想听听你对我说你那的故事，只想听听你的抱怨。就像以前一样，就算我没有很多的话语，就算我没有很多的故事，但我很享受在这幸福洋浴的谈话。

只有音乐一直伴我左右，无法想象没有音乐的日子。不管白天或黑夜，他们都陪着我。其实我一不懂要写些什么了，只是无聊到让我一不停地写，不停的写。。可是真的没什么可以写了，好无聊。好想赶快过完这假期。这复杂的心情，好讨厌。有柠檬的酸，有蜜糖的甜，有中药的苦，有哇萨比的辣。这种心情有谁可以明白，没有，因为连我自己也不明白，还有能明白呢？也许你会觉得我很奇怪也很矛盾，不过我可以告诉你，这比奇怪还更奇怪，比矛盾还更矛盾。

或许真的很期待她回来，期待她的陪伴，期待在我右手边的她。。。也许你并不知道，不过我真的很想说，我想你。。。

怀念

人生啊！到底该怎么过才算充实呢？放假已经一个星期了，结果我什么都么做到。不是开着电脑做些没用的东西，就是出去踢球或跟朋友聊天。就算是一个人，尽管外面再下着雨，时间一到，我很自然地拿了球，出去。。回来就很累很累了。

今天早上，陪了一位女性好朋友，华璇，去看望她的前男友，俊豪。俊豪也是我的好朋友，一个我今生难寻的知己。还记得去年的九月二十七，那风平浪静的下午，正想去探望他的我，却万万没想到那宁静其实是暴风雨前而在酝酿接下来的事。这传到我耳里消息，把我的天空变得乌云密布。眼前渐露薄雾，渐渐视线模糊。那一天一直在我脑海里不停地重播。我迟了，我只能怪我自己迟了。

我们买了一些花，就往他的“新家”出发了。将近十时，天空依然只微露曙光。那里，空无一人，杂草丛生。我们在那待了一段时间，可却都没有开口对他说话。对我们来说，言语已经不再重要了。沉默，心语，成了我们沟通的方法。

如果上帝可以再给我一次机会，我宁愿亲口，大声地对他说出我想对他说的话。可惜他再也听不到了，他再也看不到了。也许对他来说，这或许是一种解脱。他，不该再这样受罪了。

豪，再见了。我们都会想你的。